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Multitina hat geschrieben:Passend zur Jahreszeit...

Sagt der Hase zum Schneemann:

" Möhre her, oder ich föhne ! "

Passt aber nur in der Theorie, denn genug Schnee für nen Schneemann hab ich noch nicht gesehen

Mensch, Simon!

Sei doch nicht so kleinlich — addiere einfach die Schneemengen der letzten vier bis sieben Winter. Dann reicht‘s sogar für‘n Iglu ...

Grüße
Rick

Passend zum Advent:

Welche Nationaltät hat der Weihnachtsmann?

Nordpole, natürlich...



Der braucht meist ein Weilchen:

Es ist zwar immer von dem Weihnachtsmann die Rede, aber daß es nicht nur einen Weihnachtsmann gibt hat sich ja längst herumgesprochen. Tatsächlich gibt's sehr, sehr viele Weihnachtsmänner und die haben natürlich ihre eigene Sprache. Eigentlich ja auch klar, weiß bisher aber kaum jemand. Drum hier eine erste, kleine Einweisung in weihnachtsmännisch.

Angenommen der Weihnachtsmann will Dir sagen: "Ich habe deine Frau gevögelt, dein Auto zu Schrott gefahren, deinen Motorroller verkauft, dein Haus verpfändet und deinen Hund gegrillt und ich würde es jederzeit wieder tun." Was heißt das auf weihnachtsmännisch? Na?

Es heißt "Ho ho ho"!

Sie: "Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?“

Er: "Schatz, das ist ein Spiegel!“

Besser, als eine Reisetasche ist oftmals ein Trolley...

Cool ist ein uber taxi ?

Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.

Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ...

Und bestimmt noch drei Tage

Angeklagter Sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt.
Hiermit verurteile ich sie zu einer Geldstrafe von 500€.
Möchten Sie noch etwas sagen?

"Lust hätte ich schon aber bei den Preisen.
Gruß Manne

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.

Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"

Angeklagte: "Verkauft."

Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"

Angeklagte: "Versoffen

Die Privatbibliothek von US-Präsident Donald Trump ist ausgebrannt -- vollständig ausgebrannt. Beide Bücher wurden komplett zerstört! Besonders tragisch ist, daß er das zweite erst zur Hälfte ausgemalt hatte ...

Shice Tabak-Preise:
Die Zigarette danach ist bald teurer, als die Hure davor...!

Chuck Norris gerät in eine Verkehrskontrolle.
Die Polizisten kamen noch einmal mit einer Verwarnung davon.

Ich schreibe das hier nur schweren Herzens, aber ich sehe keine andere Möglichkeit.
Das Motorrad und Roller fahren kostet einfach zu viel Freizeit, so daß ich es nicht mal mehr schaffe z.B. den Haushalt in Ordnung zu halten oder generell die Wohnung in Schuss. Es muss also was passieren - ich werde meinen ganzen Kram abgeben.
Bitte seht davon ab mich mit Fragen zu bombardieren.

Hier ist eine Liste mit allem, was ich abgebe. KOSTENLOS, aber nur in gute Hände:
1. Kehrschaufel und -besen
2. Spülschwämme
3. Staubwedel
4. Mop und Eimer
5. Fensterreiniger
6. Staubsauger
7. Geschirrspülmittel
8. Waschmittel
9. Weichspüler
10. Wäschekörbe
11. Toilettenbürste
12. Badreiniger

Hallo Manne,

ich kann dir das Zeugs leider nicht abnehmen ...


... sonst hätt ich ja alles doppelt und dreifach ... hahaha

Gott sprach: “Es werde Licht!”
Chuck Norris sagte: “Sag ‘bitte’!”

"Ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft, es ist das kleinste und leistungsfähigste der Welt, ehrlich!"

"wie teuer war es denn, Opa?"

"Gleich zwanzig nach acht!"

Ein Rocker geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: “Türken haben 3 Probleme.”

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: “Ey, was is das für’n Scheiß?”

Der Rocker antwortet: “Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.”

Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Rocker herum.

Der Rocker meint: “Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.”

Die Türken ziehen ab, der Rocker trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.

Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer. Der Rocker: “Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!”

Daxthomas hat geschrieben: ↑20.10.2019, 11:41 Ein Rocker geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: “Türken haben 3 Probleme.”

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: “Ey, was is das für’n Scheiß?”

Der Rocker antwortet: “Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.”

Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Rocker herum.

Der Rocker meint: “Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.”

Die Türken ziehen ab, der Rocker trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.

Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer. Der Rocker: “Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!”

Böse

Daxthomas hat geschrieben: ↑20.10.2019, 11:41 Ein Rocker geht [...] zu einer Schießerei!

Ey, Thomas — das ist aber letztlich ein Vorurteil ...

Lehrer zum Schüler: Nenne mir sechs Dinge, in denen Milch enthalten ist.

"Butter, Käse, Jogurt, ... und drei Kühe."

Lehrer zu Schülern: „Nennt mir mal ein paar Blumen!“

Ein kleines Mädchen meldet sich: „Tulpen“. „Ja,“ sagt der Lehrer, „Tulpen sind schön, wirklich schön!“

Ein weiteres Mädchen: „Narzissen“. „Jaa,“ antwortet der Lehrer, „Narzissen sind schööön, sind sehr schööön! Wirklich schööön!“

Ein Junge: „Rosen“. Lehrer: „Schööööön!! Sehr schööööön, wirklich schööööön. Rosen sind schööön!“

Klein Fritz: „Orgasmus“. Der Lehrer empört: „Orgasmus ist doch keine Blume ...!“. Fritzchen: „Nee, aber schööööön! Wirklich schööööön!“

Mal 'ne Frage:

Wenn man kaltes in eine Thermoskanne füllt, dann hält die das ja kalt.

Wenn man heißes in eine Thermoskanne füllt, dann hält sie das heiß.

So weit, so klar — nur: woher weiß die Thermoskanne das eigentlich?

ppffffthhh....

Denkt mal an eine Hummel:
Ein pelziges "Knispeltier", dick, unförmig, und mit erstaunlich kleinen Flügelchen..., sozusagen eine "Brummsel" im Vergleich zu einer Fliege...
Nach allen bisherig bekannten Gesetzen der Aerodynamik und der Physik kann so eine "Brummsel" gar nicht fliegen...
Die Hummel weiß das aber nicht, und fliegt einfach...

Bei der Gelegenheit:
Welche Farbe haben die Schlümpfe, wenn sie "besoffen" sind?

Uuuops...., ich habe mich verschluckt:
Bin ich jetzt gar nciht mehr da...?


der Ulrich

"Ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft, es ist das kleinste und leistungsfähigste der Welt, ehrlich!"


"wie teuer war es denn, Opa?"


"Gleich zwanzig nach acht!"

"Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?"
"Oh, ich glaube schon."
"Würden Sie für 100 € mit mir schlafen?"
"WOFÜR HALTEN SIE MICH, SIE FLEGEL!"
"Das hatten wir doch schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch den Preis."

Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken?

Ich werde es später erklären."

Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?"

Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin."


Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan."

Die Nonne sagt:" Das kann ich gut verstehen."

Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"


Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Treffen sich 2 Hamburger auf der Straße. Sagt der eine:'' Ne Bekannte von mir arbeitet jetzt auf nem Fischkutter.''
''Als was denn?'', fragt der andere.
''Als Geruch!''

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein echter Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!


Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!

Ja und wenn du dann eine Feuerwehr neben dir, ein Polizeiauto hinter dir und einen Hubschrauber vor dir hast.
Dann steig aus dem Kinderkarussel und trink kein Bier mehr.
Gruß Karl

Thomas, geht es dir gut?

Die arme DAX

*Information zum Coronavirus! So schützt man sich vor der Ansteckung:

* 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰

*Und Hände waschen.*

Danke, erledigt.
Gruß Karl

Du bist sooo gut zu uns, Thomas! Es ist unglaublich toll, Dich zu haben. Unbezahlbar!

Bis auf Punkt drei alles erledigt

Alles falsch! Die Amis haben die Lösung gefunden.
SO geht es: Prost

Ok, Simon — stell schon mal 'n paar (Kisten!) Bier kalt. Ich komme zu Dir und wir retten die Welt.

Nee, natürlich nicht nur wir beide. Es machen bestimmt noch mehr mit.

Und ich wundere mich schon, dass es bei denen keine Infizierten gibt. ... Ab wieviel ‰ gibts Ärger (Fahrverbot , ...) da drüben?

Was fehlt Ihnen?
Mich ignoriert jeder.
Der Nächste bitte.
Gruß Karl

Geht ein Reh zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Haarausfall!
Darauf der Arzt: Mhm,dann überweise ich Sie mal in eine Rehhaar-Klinik.

Für Frank

Moin Simon,

'n netter Gag am Morgen. Mir fiel dazu spontan ein alter Text ein: „Plus auf Masse, das knallt klasse!“.

Einen guten Start in die Woche!

Grüße
Rick

Ja, der ist geklaut!!!

Ich kann das Geflenne wegen Maskenpflicht nicht mehr hören...

...hier mal echte Probleme aus anderen Foren...

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum:
Ab 16.000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Volvo 850 Forum:
Bei 400.000 km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

Fiat Forum:
Hallo? Niemand hier?

Opel-Forum:
Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Werkstatt oder Presse; was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne V8 Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Rasenmähermotor eingebaut, Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibt beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er ist 25 Kilometer entfernt, das macht 35 Euro Spritkosten!

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr. Kann ich trotzdem starten?

...DAS SIND ECHTE PROBLEME!